还记得初三我从乡下到县城中考时，坐在前面的那个女孩很可爱，考试有些紧张，我却不知道怎么看着她很亲切，考试很放松，结果中考分数很高，进了重点高中的重点班，家里都很为我高兴，期望我能进好的大学，可是年少的我离开了父母就迷失了方向，我迷恋足球，经常一个星期踢很多比赛，因为我们班的拉拉队中有我喜欢的女孩，她就是中考时坐我前面的那个女孩，教室里我们坐的很近，经常打闹开玩笑，那个时候真的很不知道人与人之间什么叫复杂，她的随笔写的很好，经常在学校得奖，我开始失眠了，两周后我很投入的追她，虽然我有很多朋友，但在很多人眼里，我是一个会读点书的乡村小子，于是我不顾一切的想溶入城里孩子的人群中，我开始喜欢打扮，经常通宵上网，有时参与打架斗殴，以为那样很酷，只是为了吸引她的注意，一年以后她越来越疏远我，她说只想做朋友，我第一次尝到了最痛苦的滋味，那时正好高二，我的成绩落到了班级最后20名，父母很失望，所有亲人都很失望，我们产生了代沟，我开始逃避，不回家，不去亲戚那里，我抽烟喝酒，一个星期通宵上网好几次，我开始自卑堕落，我不知道为什么追不到我喜欢的女孩，在自卑的作用下，为了转移我的注意力，我去追另一个女孩，可是大家都知道，我只喜欢她，所以我还是碰壁。后来她去了文科班，我留在理科班，我的视线中很难找到她了，虽然这样，我还是经常一个人在晚上看着月亮发呆，我忘不了她，和她一起快乐的日子，至今仍然记得她中考时的样子。有一个晚上，我在网吧通宵看电影，那时已经两点了，那部电影就是《我的野蛮女友》，看了两遍，好想哭啊，被野蛮女友的钢琴感动，没有CANON，就没有那动人的背景音乐，我永远也忘不了。那时我没有人可以倾诉，惟有CANON懂我，惟有剧中的牵牛懂我。
      高考我名落孙山，我不想复读，老师和家人让我回去复读。后来我和她在不同的高中复读了一年进入了不同的大学，大学期间，我意识到以前的堕落对我的家人是多么大伤害，我的高中同学很多都上了重点名牌，我却进入一个普通高校。于是我不曾去过网吧通宵，努力学习，晚上一个人想她的时候，就听CD里的几个CANON版本，当婉转的小提琴萦绕在我耳边，当清脆的钢琴声勾起我的回忆，我就想哭。
     大2的时候。我们在网上相间了，我好高兴啊，她已经发生了很大变化，更加成熟，没有了以前的短发和眼镜，也不再写清新的随笔和散文了，可是这都不重要，我还是喜欢她，她含蓄的表达人各一边，无法再有发展了。我不死心，于是打电话给她，听她说生活中的点点滴滴不开心的事，她总是说我努力，很上进。我一打就是一个小时，每次到最后都是长时间的沉默，我已不知道用什么语言来表达我对她的思念。后来我学了吉他，又打电话给她，弹一段CANON给她听，她对我说不太懂音乐的，虽然并不反感音乐。我好失望，我想用音乐表达我的思念啊。渐渐她又和我疏远了，因为我们都知道大学里的生活有多枯燥，我的专业学习很紧，可是又没有办法让她同意我再次追她。她发给我几张照片，我对着她的头像画了一张大大的素描，贴在床头。每当到周五的晚上，其他同学出去玩了，寝室里就剩下我一个人，我就看着她的头像，拿出吉他练习CANON。心中又想起她中考时可爱的样子。忧郁和凄凉的CANON在寝室一遍一遍的回荡，我沉浸在音乐中不能自拔。
     转眼间到了大四上学期，我们学校有很多厂来招人。有个厂是她那个城市的，我打电话给她，我做好了去她身边的决定。因为我的专业比较容易找工作，我也拿了很多获奖证书。可以选择多个就业单位。我都没有和家里说打算去她那个城市。可是。。。她连我去她学校看她都不让，把我的热情降到了冰点。她说了很陌生的话，我好痛苦啊。我对她说“你是我唯一想一辈子给你承诺的人啊，我从来没有给别人下过承诺啊”。她还是很陌生的回答。。。。。。。
     后来我就签了更好的单位，我想我为她做什么都没用了，我也该为家里考虑。我欠父母太多。。。
     又过了一段时间，我忍不住打电话给她，她也要面临比较大的压力去找工作。这时我感到 也很无助。我们说话的声音都很真诚，可是多了一份社会上的矜持。我不能像以前那样用很矫情的语言和她说话了。我祝福她找到喜欢的工作。我想这是我给她的最后一个电话了吧，我们之间应该画个句号了，在我大学就要画上句号的同时。今天下午一边听鸟语花香版的CANON一边写完了我的故事，我很幸运有这个论坛和大家交流。到如今我也许还是不够优秀，也许我不够资格去喜欢她，给她一生的承诺， 可是正如我当年我对她说的那样：爱上你，我不后悔！！！

我生命有两个女生改变了我

因为她们

我高中转了两次学

我害怕

我逃避

现在大三了

我依然沉溺其中不能自拔

看见你最后还是找对了人生的方向

很为你感到高兴

小伙子，我觉得你应该继续努力。

每个人的卡农都有故事

每次听卡农的时候感觉都不一样

我相信若有缘定能在想见,既然能想见,就用最真的情感打动她吧,若是搞成我这样,哈哈哈哈,万事休矣